2019年12月24日 星期二

聖誕禮物不再是必備物質的給予而是一份感謝,感謝和對自己的努力認同,看看自己這一年的成長蛻變。


 

聖誕禮物不再是必備物質的給予而是一份感謝。
感謝和對自己努力的認同,看看自己這一年的成長蛻變。
  

孩子有一天一定會知道聖誕節的真相是什麼,請別讓送禮物淪為是一種附加的必要條件,因為節日是祝福與感謝。  
  
每個孩子最期待的節日應該就是兒童節、生日、過年、聖誕節...,因為有禮物,是孩子們的禮物節!兒子也一樣,但是特別期待聖誕節,為什麼呢?因為我們不常買玩具或是禮物給他,所以特別節日裡的驚喜,很不一樣也很期待。
  
聖誕節和其它節日很不一樣,因為有一個神秘又謎樣的慈祥聖誕老公公,一個會送全世界小孩禮物的聖誕老公公,穿著紅色大襖、駕著有馴鹿的雪橇從很遠的地方飛到家裡來,再輕輕地趁孩子睡著後偷偷塞禮物到孩子準備的大襪襪裡。
  
光是這浪漫的故事情節就足以令人著迷,我小時候也是這樣深信不疑,直到同學都收到聖誕禮物而我還是沒收到時,爸媽才給我一個晴天霹靂的禮物:「那嘸啥米聖誕老公公,嘸影,騙人A!」我還記得當時死都不肯相信而且非常地傷心,一直翻攪我在文具行買的聖誕襪,可惜挖破了也還是只有毛屑粒,什麼都沒有!
  
當同學問我收到什麼聖誕禮物時,我還因為怕被取笑而冒著鼻子會變長的風險,冒著冷汗說:「嗯,我放家裡!」因為那個時候老師和同學間都流傳著一個傳說,那就是「聖誕老公公不會送禮物給壞小孩的」。

於是我就一直陷在「我是壞小孩?真的沒有聖誕老公公?」的輪迴裡轉不出來,年幼的我相信世界上是有聖誕老公公的,我自認為一定是我不乖,做得不夠好,所以沒收過任何聖誕禮物。
  
直到長大才知道,世界上根本沒有聖誕老公公駕著有馴鹿的雪橇來送禮物,我的爸媽只是很誠實地告訴我這件事情而已,也沒有錯。只是我暗自傷心自責了好幾個聖誕節...........。
  
聖誕節是個美麗又充滿期待的夢想,在每個孩子的心中,不僅美好且值得期待的「童話故事」。不論禮物是什麼,即使只有一張卡片或是貼紙,也會幸福地飛舞起來,因為像是得到了幸福的眷顧。
  
或許是小時候在心中的小遺憾和小期待未曾實現過,即使也知道世界上根本沒有聖誕老公公,但我還是想要給自己的孩子有夢有期待,除了給予孩子無限的想像與相信,更重要的是,期待就是心靈的信仰和對未來的期望。我願意去守護和延續!
  



孩子總有一天會知道聖誕老公公的真相

每一年兒子都會寫信+許願送給聖誕老公公,除了我發病最嚴重的那三年,兒子向聖誕老公公許願:「聖誕老公公您好,我不要禮物了,我只想要媽咪不要死掉,拜託您送我這個禮物。」看著這段許願的影片感動與心疼不止是而已,這也是我這輩子收過最幸福又溫暖的禮物了。媽媽我在醫院大幸福和感動的眼淚,而且兒子的聖誕願望都有真的實現,因為我真的都好好的,所以兒子對於聖誕節和聖誕老公公有著很深厚的信任和情誼。
  
不過孩子會長大、會思考、會判斷,從大班開始就會問我們這個世界上真的有聖誕老公公嗎?我知道這件事情不用幾年就會水落石出了,但我還是不想直接撥他一桶大冰水,我告訴他:「每個人心中都有著自己的相信和期待,彼此尊重不必爭論,而且我們相信這個世界上是有聖誕老公公的」。
  
「我也相信是真的有聖誕老公公,因為我的願望都有實現,而且媽咪也一直在我身邊沒有死掉。」兒子深信自己的信念。
  



節日是祝福與感謝,別讓送禮淪為商業行銷

「不過,當聖誕老公公不再送你禮物的時候,就代表你晉級了,從小男孩變成大男孩了,長大了!聖誕老公公會給你更多的勇氣讓你看見自己是個很棒的小大人。」兒子聽完露出很期待的表情並期待自己成為很酷的大男孩。
  
在那之後的聖誕節,禮物就不再是必備物質的給予而是一份感謝。兒子還是會畫畫寫信許願、感謝聖誕老公公,但是更多了感謝和對自己努力的認同,看看自己這一年的成長蛻變,每當回顧細數那些成長小點滴時,兒子都會笑得好開心,看著自己進步的兒子覺得害羞又有藏不住的喜悅。
  
孩子有一天一定會知道聖誕節的真相是什麼,而送禮物也不要淪為是一種附加的必要條件,因為節日是祝福與感謝,年幼的孩子還不能完全明白,但是我們可以隨著孩子成長的腳步慢慢讓孩子感受,這個節日是感謝自己一年來的努力和對自己的期許,更是對家人的感謝與祝福。
  



2019今年最特別的聖誕節禮物—成就感

今年很幸運地我出了一本書,兒子參與了書裡的插畫創作,和我是共同創作者。在聖誕節前夕我們收到了新書版稅,兒子也收到了他的創作版稅,這是他人生中第一筆大錢(對兒子而言),他在得知的那一秒不是嚇暈是完全嚇瘋了,一直跳跳跳一直叫叫叫,好興奮地喊著:「我會賺錢了,我有能力了,Yeah~~~(超過100遍)」。
  
這是兒子靠自己的能力賺到的第一筆收入,我讓他做自己理財的小主人,如何運用自己決定也不需要過問,因為給予自由思考空間,孩子才能有練習規劃的概念。
  
「我想要一點點錢買玩具(可以嗎)?!其它的我要存起來,不能花!」兒子小心翼翼地告訴我這個規劃,他還是有點緊張,突然覺得買玩具是種罪惡與不安。我告訴兒子你可以完全決定,於是我們帶他去挑送給自己的禮物。
  
兒子挑了好......久!因為超過他心裡預算的禮物是他最想要的,於是心中的天使和惡魔交戰著,兒子開始思慮著玩具的重複性、好玩性、實用性、功能性、價格合理性.........,聽他邊挑邊自言自語著那些考量,覺得兒子不一樣了,又長大了,好感動。
  
讓兒子有練習決定的能力,他竟可以開始思慮著買玩具該考量的小細節,不再像是小時候的考量只有喜歡和不喜歡。挑了好......久之後,終於買了最符合所有評估後的禮物,也收存好自己賺的錢,像寶物那般珍惜著。兒子幸福的笑容在回家的路上一直綻放著。
  
睡前,兒子說:「我覺得這是最棒的禮物,除了這個玩具,我還收到『成就感』這個超棒的禮物,我超級開心的,而且我已跟聖誕老公公說不用再送我禮物了,因為我已經能夠靠我自己的能力賺錢買禮物送自己了,聖誕老公公會不會也覺得我很棒?」
  
會!一定會!你真的很努力也很用心,恭喜你也祝福你健康平安自在快樂,我們愛你喔!祝你每天都幸福快樂。
  
節日有時不需要厚重的大禮,只要心裡有愛的能力,不論是節日或平日,相信都可以讓愛豐富我們的生命。
  
願不只是聖誕節,每一個人都平安喜樂!




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2019年12月11日 星期三

爸爸的修鍊成長日記—原來是我不能接受孩子長大也不聽我的話,所以生氣著!


「爸爸的修鍊成長日記」
原來是我不能接受孩子長大也不聽我的話,所以生氣著!
  

先生J因為工作的關係常常面臨到需要加班的時候,每當碰上連續加班就會有一段時間無法好好陪兒子,因此在心裡總有著想彌補親子關係的期待。
  
爸爸想彌補的那份心意是對兒子的疼惜和愛,所以加了更多的愛與期待在與兒子的關係裡努力著,可是當J滿懷期待想和兒子靠近時,卻像磁鐵同極相斥般撞得更開,有時還會出現小爭執,彼此不開心。這樣的關係讓期待做得更好的爸爸覺得好無力。
  
「感覺兒子越長大越不聽話!」J感到力不從心。
  
好幾個晚上我們為此彼此溝通和討論,我懂J的失落和無法排除工作上的那份為難,但我也懂兒子的心理發展在逐漸成熟的過程中需要更多的求證與支持,並不是失去控制。
  
父子倆常卡在「應該與不應該」、「有和沒有」的是非題裡拉扯,舉個例子:爸爸總覺得兒子穿不暖、吃不飽,但兒子並不覺得冷也不覺得餓。爸爸覺得考不好又沒關係,不要理它,但兒子就是覺得在意,覺得很有什麼.....諸如此類的小問題。雖說是小問題卻足以掀翻父子關係。
  
兒子會來找我吐苦水,說爸爸每次都會強迫他;J也會找我評理,說他明明是為了孩子好,還被誤會。我看著這二個氣呼呼的兒子實在是忍不住想偷笑,到底為什麼明明想增進親子關係,到頭來卻變成漸行漸遠呢?
  
兒子長大了,外在與內在的能力都逐漸發展成熟,思考邏輯能力也更成熟了,當我們正感動孩子成長的進步時,卻忽略了要去「接納、尊重」孩子的成長轉變與傾聽兒子的更多聲音。
  
當孩子還小時,父母總是給予孩子是非題去二擇一,但當孩子長大開始有自己的想法想表達時,需要的不是你說我做的命令,而是更多的求證、體驗和對自己負責,二擇一的方式會在無形之中限制孩子的各種能力,也等於不允許孩子有創新的思維。
  
身為父母總想照顧好孩子的所有一切,希望孩子的一切都能在我們能力合理的範圍內健康成長,這份教育孩子的心自始至終都不會變,只是我們忽略了一點:孩子會有成長的不同蛻變。當我們無法接納孩子的成長蛻變時會感到懊惱,或是更用力地去拉回孩子要孩子乖、要孩子聽話,但卻把彼此推得更遠了。
  
凡事要孩子服從聽話的同時,孩子失去的東西其實更多,每個人都是獨立的個體,如有無法擁有獨立思考的能力,在未來就無法真正的自己,也會否定自己存在的價值。
  
還記得兒子還很小的時候,喜歡將損壞的玩具重新組裝,在組裝修復成功前的那片混亂,我們給予他支持和鼓勵並允許他犯錯,在錯誤中學習。在別人看起來是浪費時間的事情裡,我們希望他培養創新和思考的能力。可是兒子長大了,怎麼就把那些曾經給予的支持收回呢?怎麼突然開始無法接受孩子成長的蛻變,也開始覺得是兒子不聽話不乖了呢?
  
「兒子的確長大了,是我還沒準備好去接受和適應,總覺得他和小時候不一樣了,所以生氣他,其實他真的有好多很棒的成長進步,只是我專注在『他不想聽我的話』上在意著,其實仔細想想是我不對,我應該要好好想一下」J的這番話好令我感動,也覺得他好像在閃閃發光啊!
  
教育孩子的過程中,會有情緒是很正常的,只是在這些混亂的情緒裡,我們必須要試著去找出原因才能有解,否則雙方僵持在「聽話、不想聽話」的戰爭裡只會耗損了更多的信任和情感,,試著去理解彼此的感受才能有更進一步的溝通。
  
情緒會直接影響行為,不論是孩子或是大人,如果我們無法接納真實的情緒,那麼那些解不開的教養問題,就會不斷地在情緒裡循環。父母要學著看見孩子、聽見孩子、接納孩子,也別忘了父母一定要給自己重新肯定自己的機會,相信自己。
  
  
~~~
「重新學會和長大的兒子相處,多了一點放不下,有時候仍然會在意兒子的想法和我不一樣,但是現在會慢下來去聽更多不同的想法,重新思考後發現兒子其實也沒錯,一直以來他都是在我的保護和照顧下成長,所以不斷地為了兒子因為長大而超出我的保護範圍而擔心,是我忽略了,那也是他成長蛻變的一部份,我只想到要用以前的方法和他相處,因為覺得他是我的兒子,所以他要接受的想法實在是不對。我也因為這樣,都忘了好一陣子沒有跟他好好地說『我愛你』,覺得很心疼。」
  
前天晚上J很感動地跟我說,自從他重新開始接納兒子的蛻變,也開始恢復天天跟兒子說「我愛你」後,發現兒子願意和他表達想法也會主動抱他並告訴他:「爸比,我愛你」,不像從前只想找媽媽,永遠都把「只有媽咪才懂我」這句話掛在他的心門上拒絕他。
  
「好久沒有這樣的心情了,真好!果然,我真的不會教孩子,還好有妳在。」J和我分享他的真實感受,多麼棒的分享也讓我獲益良多,謝謝J。
  

我也會有情緒,我也曾因教養的挫折感到生氣、傷心和自責,但這些都是情緒的真實面,我們學會先認同自己的情緒,才能感受孩子的情緒並找到情緒背後所隱藏的原因。
  
有時候親子關係在跌了一跤後反而更能理解彼此,學會體諒彼此,J和兒子的事就是最好的例子,我們常常理所當然地認為孩子就是要聽我們的、接受我們的安排,但卻不接受孩子的任何表達和聲音,甚至認為那是忤逆,其實真正的原因是無法放手,所以不肯接納。如果我們要孩子尊重自己與他人,就要從同理、尊重孩子的感受開始。
  
父母覺得失去了孩子,但卻沒看見孩子為了獨立而努力的進步;不是每一種失去都是損失,有時候失去反而獲得更多原來看不見的獲得是如此珍貴。
  
  
  
記得每一次衝突後,都要好好地說對不起,好好地擁抱彼此,才能修復彼此內心的傷痛。「對不起」不是賠罪,而是因為在乎!—微微。




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Photo by Markus Spiske


  

2019年10月29日 星期二

媽媽需要的不是敬而遠之的尊敬,而是溫柔地被呵護




不論是誰也都不應該將媽媽的付出視為理所當然

在瑜伽課一連串伸展與動靜態的肢體活動後,心情變得平靜,那是種身心靈達到微妙平衡的狀態,最後一定會有的部份是「冥想」與「大休息」,通常到了這個時侯,有些孩子會很開心的說「耶!我最喜歡大休息」,但最常看見的是陪伴的媽媽們無法融入大休息的活動,因為媽媽們總是很難放鬆;更別說讓壓力釋放。

偶爾也有媽媽會說「我可以坐著就好嗎?我怕我會睡著!」
  
其實「大休息」是最放鬆的時刻,我自己也非常喜愛這個部份,雖說是休息倒不如說是心靈沉澱達到一種相當平和的心境,在大休息後不難發現精神與情緒也變得更好了。
  
許多孩子在「大休息」時,很快地會進入微入眠的狀態,等到大休息結束後,常常需要被叫起,不過沒入睡的孩子就會半開玩笑的告訴我「老師,你看他不專心,所以睡著了!」弄得稍稍入眠的同學難為情,於是下一次的課堂中就會謹慎地克制不讓自己睡著,眼睛幾乎呈現半張開的狀態在觀察別人,或是抓好音樂快結束時的時間點巧妙地「剛剛好就醒來了」。
  
無論是孩子或是媽媽們,其實無法大休息是我真正擔心的呢!為什麼?大休息是希望每個人「真正地放鬆」,也讓神經系統休息安穩,否則一直不斷地消耗神經傳導物質,讓自己無法真正的休息。所以每一次都要引導每個孩子把心空出來,誠實地照著自己的心意「放鬆休息」享受放鬆帶來的平和。
  
過度在意他人也是心理壓抑過度敏感的表現。所謂休息,是真正的放鬆不受煩雜等事干擾,沒有任何壓力,專心的休息才能讓思緒不在壓力海裡起伏。
  
其實,這不也是現代人的模樣嗎?尤其是雙薪家庭蠟燭二頭燒的爸爸和媽媽們,包括我自己也是,腦中永遠沒有停下來的時刻,有太多事情需要同時運轉甚至怕時間不夠、速度不夠快,所以靜下來時總是思考著所有工作、家庭的每一個細節,看似無關聯但其實牽一髮而動全身。

婚後生活就像小時侯玩的「俄羅斯方塊」一樣,你永遠無法預測明天或是等一下會發生什麼事,倘若遇到另一半無法同理,那麼最後不只是人仰馬翻而是身心俱疲無法收拾!

生活的步調如同俄羅斯方塊遊戲,在未知的方塊落下來時,就要迅速想好每個下一步,急卻想要完美Ending,卻也因為困在父母有相當責任感的身份中,不自覺地繃緊神經不容許有任何不平順或卡在無法順利堆疊方塊而形成的空格而忘了關心自己的壓力和情緒,有空格不代表你不行或是不好,而是提醒自己該休息了,被卡住的空格就讓它卡住吧,總有別的辦法用更好的方式填滿,不是嗎?

家是甜蜜的負擔,撐起家人所需要的保護傘,辛苦是無庸至疑的,當然也不需要特別計較誰付出的比較多。而女人天生敏感細膩的神經也傳導到了生活中因此關心生活細節與協調度,成為妻子和媽媽後更背著特別的使命同時也需要扮演好許多角色,把照顧父母、公婆、先生和孩子的責任一肩扛起,有時不免還得安撫姑嫂們,「妻子、媽媽、媳婦」這份工作比經營公司還要難勝任,無力感遠大於成就感又常吃力不討好,為了求全求好而讓自己處在緊繃的壓力帶裡動彈不得。

無處可逃的壓力沒有任何釋放的途徑,情緒最後衝出封鎖線而爆發也難免波及了想關心媽媽卻摸不著頭緒的家人,任何人都有負能量需要抒發,不要排斥並誠實面對自己的情緒,過度壓抑維持「身份」的恐懼是最對自己最不好的回饋方式。

媽媽隱形的壓力需要被溫柔呵護,「她」不是神,更不是要家人敬而遠之的尊敬,媽媽們請大方地展現需要被同理被呵護的心情,溫柔訴說媽媽、老婆心事,表達渴望被理解與鼓勵安慰,讓理性大於感性又擅於直線式思考的另一半秒懂妳的心,溫柔地擁抱你的傷,讓彼此緊繃的情感有了被理解的溫暖回應,愛的多巴胺慢慢緩解負能量也釋放了壓力,面對家人不需拐彎抹角的表達,更別糾著負能量用自己築起高牆來防衛自尊,與家人暖心的溝通、真心的表達情感讓愛妳的家人了解。

在同一個屋簷下生活的家人,不論是誰也都不應該將媽媽的付出視為理所當然,越是認為理所當然,媽媽的壓力就越無法動彈,無論是男人背後偉大的女人、孩子身後最溫柔的依靠都是媽媽因為愛而願意犧牲奉獻的本能,很耀眼也永遠充滿著愛與自信,如此堅毅的愛不用懷疑這就是媽媽!

互相理解,彼此關懷就能理解媽媽的心,別吝嗇給予愛的關懷,現在就互相擁抱像個孩子一樣也溫柔表達真實的自己。

媽媽也渴望被安慰,但並不是示弱,而是溫柔的另一種能力,不必刻意隱藏或掙扎,好好的展現媽媽專屬的溫柔能力!




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孩子的成長需要父母的愛與陪伴,每個孩子都是獨立的個體,請尊重並善待每一個孩子!
我是微微,很高興認識你也謝謝你喜愛我的文字,讓我們陪著孩子一起學習一起成長!

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Photo by Phil Hearing

孩子內心的需求,不該用「我以為」的想法去安排或給予


「愛」的主導權不該緊緊握著;過多的顧慮與安排,讓父母漠視了孩子真正的需求!






男孩的媽媽因為生病的關係長時間在醫院裡住著,爸爸媽媽盡可能不讓男孩每天的作息因此有太大的變化;雖然媽媽不在家,但還是可以利用電話傳達思念的心情與貼切的話語。


每日與男孩的電話互動,是媽媽對抗病痛的重要精神糧食,心中對於無法好好陪伴稚子的不捨之情或許也因此減緩許多,聽到男孩開心訴說在校、在家的種種一切都好,媽媽的擔憂也少了幾分。


有時侯幽默的老天爺會開媽媽的玩笑,常常突然地讓病情惡化使得大家來不及反應,也總因為反覆不穩定的病情而無法參與男孩在校的各項活動,不過男孩還是會告訴媽媽,他和朋友們玩得很開心。


有一次親子校外教學結束回家後,男孩興奮地說了好多新鮮有趣的事,但因同學們的媽媽都有參加,他看著覺得有一點點難過,可是男孩又隨即跟媽媽說:「沒關係,是因為妳不能走路沒辦法去,下次我們再一起去!」這句簡單的話看似貼心,其實是男孩積壓在心裡的無形壓力,這讓爸爸媽媽感到非常不捨,也不斷想辦法或安排活動讓男孩抒發壓力、療癒心情。


蠟燭二頭燒的爸爸某天下班至幼兒園準備接男孩放學時,老師告訴爸爸這一陣子午休時間男孩都沒睡覺,不過因為沒有影響其它同學也無任何身體不適的狀況下並不會強迫每個孩子都一定要入睡,但是好一陣子連續如此,老師想了解於是問了男孩原因,男孩說:「我的媽媽生病了,我很害怕她更嚴重,我很擔心她不會好,她不會走路,我怕她一個人會跌倒,所以我一直睡不著。」當爸爸轉述這段故事給媽媽時,爸爸的眼眶溼了鼻子也紅紅的,而媽媽的思念與自責也隨著潰堤的淚水傾瀉而出,因為好心疼男孩,對於男孩被迫早熟的心感到非常不捨與難過。


夏天熱情地道別後,慢慢迎來微涼的秋天,男孩開始不停地詢問聖誕節快到了嗎?要冬天了嗎?還有幾天才是聖誕節?男孩很想要快點許願。爸媽告訴男孩離聖誕節還很久,不過可以先許下願望讓聖誕老公公知道。一直以為男孩許願的清單裡一定是玩具或繪本,沒想到看見男孩雙手合十皺著眉頭很認真地告訴在天上的聖誕老公公:「聖誕老公公,我是XX,我已經有很多玩具,所以你不要再送我禮物了,我希望你可以幫我的媽咪變好、不要生病,如果你已經準備好我的禮物了就請你送給其它小朋友,我真的不要禮物,你一定要記得哦!」男孩怕聖誕老公公會忘記他的願望,幾乎天天仰頭望著天空提醒著聖誕老公公。


爸爸和媽媽為了不讓男孩擔心,除了不斷地安撫男孩也著手安排能讓男孩開心的活動行程,外婆家也是全體總動員計劃著要帶男孩去走走、開心地玩,試著分散些他心中的恐懼與擔憂,不過男孩並不開心甚至有些生氣地告訴外婆:「我也想去醫院陪媽媽住院,我也會照顧媽媽,我想跟爸爸媽媽一直在一起,這樣就好了,這樣也很好。」男孩無奈又難過的回答讓爸爸媽媽更加不捨了。


「媽媽生病了」對男孩而言就像是是心愛的的拼圖卻無故缺了片,不明白缺片的原因更陷在不完整的拼圖裡焦慮著;無形的沉重感帶給男孩的衝擊與恐懼可想而知。頓時爸爸媽媽完全明白了;也為此慎重地做了一些調整和改進,於是在媽媽往後的治療期間裡,男孩都因為可以隨時來醫院陪伴媽媽甚至陪媽媽待在醫院裡而開心地展露笑顏,不再過份擔憂,而男孩的每一個微笑、親吻和擁抱也讓冷冰冰的病房變得暖和而不再黯淡。


家庭運作突然有了改變,對孩子來說是非常遙遠、陌生,更別說有心理準備來面對,而父母需要主動引導與關懷,讓孩子了解「突然的變化並不是失去,愛也一樣沒有變」。這艱難的過程如果父母與孩子能夠不避諱的討論並安撫與協助,孩子一定能慢慢理解,壓力也能釋放。


有時侯大人們心中那一層層的忌諱與顧慮常讓人看不透,繞了遠路才發現沒那麼複雜,男孩要的其實很簡單而心理需求更是單純,希望男孩快樂的父母,總費盡心思地為孩子「安排快樂」,卻忽略了男孩心中真正的想法,外在的一切和觸手可及的物質是無法取代陪伴的重要性。


因為愧疚感而為男孩安排一切,自私地認為能彌補那些日子裡不能陪伴的愛,而在了解男孩真切的心意後,爸爸和媽媽也意識到錯誤,愛不該是單向道;而是能交流的雙向道。在重新檢討、省思後,學習尊重男孩的心意,除了男孩想對媽媽表達的關心,男孩更需要的其實是愛與陪伴。


孩子的感受並不會因為年紀小而有所差異,關懷與互動絕不會是只在口頭上的噓寒問暖,尤其是孩子的心需要被體會與了解,手握著愛的主導權作任何安排,不僅在無形中慢慢失去親子溝通能力,其實也等同漠視孩子的需求,有深度的尊重與認同可以讓我們的「愛」持續流動與傳達,使家庭關係與親子互動更加緊密。






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2018年6月14日 星期四

別害怕在教養裡遇上衝突,因為碰壁、卡關了才能有機會更了解孩子的需求!




別害怕在教養裡遇上衝突,因為碰壁、卡關了才能有機會更了解孩子的需求!   

是不是有幼兒教學經驗在帶孩子的過程中就能比較順利?這是我常被問到也立刻大聲回答「不可能」的問題,因為每個孩子氣質不同,即使搬出育兒相關理論也無法「立刻」解決現況,1+1一定要等於2的邏輯套在親子互動或教養關係上也只會讓自己卡在解不開的結裡動彈不得。

從孩子出生的那一刻起,每一天都是媽媽最大的新挑戰,對於孩子的所有一切沒有辦法事先演練好,當遇到孩子哭得驚天動地時,原先已做好的育兒功課也一樣派不上用場,心中不斷有著大大小小的疑問,為什麼我的孩子就是不一樣?!


是我哪裡做錯?還是我們的親子關係生病了?

越想找答案就越困惑,卡關是經常會遇到的問題,當孩子慢慢脫離嬰兒期開始了另一階段的探索時,喜怒哀樂的情緒表現是孩子最直接的表達,不過這樣的情緒表達卻沒有得到應有的回應,因為我們總是忽略要引導孩子認識情緒,而直接要求孩子用「說」的,希望孩子用言語表達完整想法,可是語言發展能力尚未成熟怎樣能好好地、清楚地說出「為什麼不要、為什麼生氣、為什麼哭泣」?

當孩子無法用言語完整表達時,也是我感到最無力的時侯,因為除了排除生理上的因素,猜不到還有什麼是孩子當下傷心或生氣的主因。看著孩子哭得如此傷心,自己也搞得灰頭土臉精疲力盡,覺得好像什麼忙也幫不上孩子,避不開的挫折感則是重重地壓在肩上也訴說著自己的失敗。

在和孩子的相處過程裡,除了自己的感受要釐清還有孩子的情緒感受要呵護,「你到底怎麼了、我真的好想要知道該如何幫你」這些問題我也曾經像熱鍋上的螞蟻急著想知道答案,不過通常心越急,情況就會處理得更糟。「我就是個做不好的爸爸、媽媽?!」如果常用這句話做為教養衝突的理由或結語,那麼衝突永遠不會被解決,也似乎是夾雜著某種想逃避的心落荒而逃。


學著和孩子一起解決問題而非試圖征服孩子

教養並不是試圖征服孩子,而是找出問題一起解決讓親子有處理危機的能力,當我面對衝突時和每位父母一樣有說不出的無力感而越想要讓孩子順著你的方法執行,就越讓自己走不出"用愛教養"的迷思,因為理智幾乎被消磨殆盡,哪裡還塞得進溫柔?

在某一次卡關裡,我意識到孩子雖和我有一樣的情緒卻沒有和我一樣的處理能力時才恍然大悟,原來我太在意孩子的傷心而跟著傷心卻完全忽略了孩子根本沒有處理情緒的能力,我要做的應該是幫助孩子而不是讓孩子更加無助。

怎麼協助孩子用預想其實是沒有標準答案的,最快的方法就是實戰,於是我開始期待下一次的卡關、碰壁和孩子每一次釋放的「超能炸彈」,過程的確棘手冗長卻讓我多了可以瞭解以前未曾注意到的細節與自我檢視機會,更不會是著重於表面的哭鬧該怎麼處理,在一次又一次的碰壁卡關裡學著和孩子找到問題,一起學習面對與解決,這樣反向的調整模式使衝突不再無解或是令人沮喪。


別急著責備,學著適應陌生情緒的孩子需要父母多一點耐心

「情緒」很複雜(對成人而言也是),孩子面臨不同狀況而產生的情緒反應,對孩子來說都是非常陌生的感覺和感受,所以孩子不懂怎麼面對與掌握是很正常的,但看在我們眼裡卻是一次又一次的失控。孩子的情緒沒辦法用抑制的方式處理,因為孩子還很小各方面的發展皆尚未成熟,連孩子自己都搞不清楚自己的情緒了,當然更不可能先以「抑制」的方式來強迫孩子處理問題,當孩子情緒來臨時陪伴引導別讓孩子獨自面對。

孩子不擅表達的外表下其實有顆想被了解的內心,只是我們沒有仔細察覺,以先同理尊重的方式觀察孩子哭鬧或不當行為的真正原因,同理尊重並不代表放任而是不先預設立場,先想想孩子怎麼了?孩子是不是受到何種挫敗或不安而導致哭鬧或不當行為,其實這些都是孩子發出求救警示的訊號,只是我們急欲想得到好的結果而不小心地略過直接跳至「該怎麼治你、該怎麼讓你乖乖聽話」的處理方式,而孩子真正的需求、問題也就一直被忽視也越埋越深。

「感受」對我們來說很重要,不論是好或壞的感受都能在過程裡檢視反省自我再重新調整出發,對孩子而言也一樣重要,感受是重要的養份也是學會檢視轉換的另一種能量。





『孩子的成長需要愛與陪伴,每個孩子都是獨立的個體,請尊重並善待每一個孩子!


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Photo by Jelleke Vanooteghem


2018年6月12日 星期二

今天的心情是:秘密!所以不想讓別人知道!




你確定要這樣去上學嗎?

  
棉花糖早上很堅持要戴蜘蛛人面罩去上學!
  

我問為什麼?


「因為我今天的心情是:秘密!所以不想讓別人知道!」棉花糖這樣回答我。

  
然後,真的這樣去上學了,吸引了不少目光。

  
哈哈哈,小孩就是這麼可愛,也因為這樣我們的心情也跟著亮了起來!

  
我在想大人們如果心情是「不想說」,一定沒有人知道,因為我們總是要把不想說的那部份隱藏好,就怕別人看到太赤裸裸的自己。


有時侯也想跟孩子一樣就這麼簡單地表達呢!可惜回不去啦!被社會化的我們應該回頭把「童年」的學分重修一次!
  
  


親愛的蜘蛛人,我愛你喔!



『孩子的成長需要愛與陪伴,每個孩子都是獨立的個體,請尊重並善待每一個孩子!』

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2018年6月5日 星期二

媽咪跟你保證:『不在你身邊的日子即將開始倒數!』





媽咪跟你保證:不在你身邊的日子即將開始倒數♥️』
  

雖然這是例行性的入院化療,但對孩子而言又是一次不確定的離別,昨晚睡前抱著擔心媽咪的棉花糖聊了好久,其實是安撫,安撫他的擔心與不安,雖然嘴上會吵著不要去上學,哭著也要跟著媽咪,但他仍然好好地跟我說,「那妳很快就回來對不對?妳一定要健康好好的!」
  

我堅定地跟棉花糖說:「媽咪答應你,這樣不在你身邊的日子已開始倒數,我保證!打勾勾!這是我們的約定喔!」
  

是懂事的關係嗎?年紀小小的他要用多大的力氣說服自己把擔心與壓力壓縮成讓我們不為他擔心的「懂事」?我從不讓他在「這件事」上學著懂事,孩子也有說不出口的壓力容易被大人們忽略,甚至孩子會誤認為懂事是一種乖巧表現而強忍著焦慮,要孩子面對壓力時必須懂事,我覺得殘忍也非常不忍心!
  

讓棉花糖的心不用在擔心害怕裡糾結,最好的方式是讓他安心,雖然他已把我那一串又臭又長的症狀名稱倒背如流(雖然我不知道他是怎麼辦到的?)但是仍有太多專業名詞棉花糖不可能會懂,我們也不用解釋至詳盡讓他更擔憂,因為他可以感覺到媽媽持續地進步著,而那一點一點的進步是他看得到、也感受得到的安全感。
  

棉花糖是個貨真價實很會玩也玩得很瘋的孩子,但其實更多時侯是非常細膩的,這段時間裡即使我的進步很些微,他都能發覺今天、昨天和前天哪裡有一點點不一樣,而我的枕邊人雖然是親密的另一半卻經常是皺著眉頭問真的嗎?這強烈的對比並沒有對錯或好壞,因為就連我自己有時候也會不自覺那一點點的進步。棉花糖的細膩從來都不是只有口頭上的關心,而是在小細節裡釋放著他的愛,那股力量很強大常讓大家揪著心感動,卻也不免擔心著他的擔心。
  

雖然我們沒有女兒(兔兔女兒算嗎?哈!),總會想像假如有女兒的模樣,更希望有被貼近自己的心情與親密感,但有了棉花糖後我慢慢感受到,我們想像的貼近與親密,應該不能硬邦邦地只能分成男與女,或是認為女孩一定是貼心,男孩就是會調皮這樣而已。
  

相信男孩和女孩都有著一定比例的細膩與奔放,每個人的濃度與比例完全不一樣,所以才更顯得獨一無二。
  

說到這裡會讓你開始想著孩子細膩與奔放的比例特質嗎?了解孩子獨一無二與生俱來的特質後,就會試著慢慢去理解孩子,許多教養問題或許也能從這裡找到一些從前未曾察覺到的小細節。
  
  
下午醫師來探訪過,有了令人開心到語無倫次的消息......  
  

在兒童發展階段中有個評估項目是「用湯匙喝湯(遠至近距離)不會灑出來」,這是四歲的基本發展指標,而『我現在達標了!!!』
   

手和腳的反射能力大部份也回來了(回來就好,回來就好😜),在測腿量手時看到明顯的反射作用也跟我一起狂喜大叫的真性情醫師,就只差沒灑花轉圈圈啊!多麼歡樂的病房啊~~~
  

好快,三月份還有點難熬地才說過了1/4,現在居然可以連氣都不用嘆的說剩下1/2了,關關難過也還是關關過,重要的是在每一關裡我得到了好多好多的養份,滋潤著我和我們的每一天。
  
  
望著被設定好的機器準備開始了!Ready!GO!!!💪
  
  



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Photo by Jason Briscoe