以前兒子還小,參加婚禮總要擔心孩子能否撐得過整個婚禮過程,也想著各種預料之外的狀況我們是否Hold得住,還好,我們都只是多想了。
抱著孩子邊搖邊吃飯,輪流換班,誰有空誰先吃,是一種一家三口參加婚宴再正常不過。
現在兒子長大了,安穩地坐在我們倆的中間,會向叔叔阿姨打招呼,會問那些和我們交談的人是誰?很要好的好朋友嗎?像我和班上同學那樣很好的好朋友嗎?
對什麼都感到相當好奇,也專注地聽大人們的談話內容,彷彿也想參與其中。而我也覺得兒子不像兒子,像是個談得來的「伴」!
孩子其實很喜歡聽大人們的故事,尤其是小時候的故事,那對孩子來說有一種擋不住的吸引力,聽見爸媽小時候的故事,很貼近爸媽的小時候,有一種親切!
那晚,他的臉上有種自信的神情,我想是因為大家都誇獎他很棒吧!
漫長的開席等待,和各個長官、處長、官員的祝福之後,婚禮終於正式開始了,音樂響起的那一瞬間,大家的目光都定在迎接處的那扇華麗的金色門上,等待著新娘出現。
開啟金色大門後,歡呼祝福聲浪不斷,新娘的爸爸挽著新娘的手慢慢前進走向前方已準備好的新郎,新郎和新娘臉上的幸福笑意感染了每個人,而爸爸對新郎的肯定與滿意更是藏不住。
當爸爸將女兒的手交出去的那一刻,爸爸語重心長地對新郎說了幾句話,新郎認真地回覆和拼命地點頭答應,這一刻我想讓很多人的眼角都失守了。
「一定要互相扶持、一定要互相體諒,你要好好照顧她,妳也要好好照顧他。」這是我的爸爸將我的手交到J手上說的一句話,我到現在還記得。
那天和父母的拜別儀式,我的心情很是複雜,因為當時我正與婚前恐懼症交手著,看到爸爸媽媽在我拜別的那一刻哭了,讓我更加不捨,眼淚也停不下來。
心裡更是懷疑自己即將前往的下一階段,會是什麼樣的未來?為什麼我穿著浪漫的婚紗卻感受不到幸福和期待呢?
「別想太多了,結婚要開心!」是我給自己的一種精神力量,但婚前恐懼仍然困擾著我,我在日記裡寫下無數次:恐懼和壓力不會阻礙幸福(吧)?!
用另一種角度思考,我並未把結婚想得太夢幻或是太粉紅也是好事,代表著我有危機意識,可以更坦然(吧)?!
每當參加婚禮看到新娘的爸爸將新娘的手交出去的那一刻,我都會想起爸爸對我們說的那句話,然後,眼淚就會跑出來搶鏡頭。
把手交給J的那一刻並不代表將永遠幸福,因為幸福不是靠長久不變的關係,而是感受隨時變動的生活與細節,還能夠知道這一切值得繼續。
這次帶著兒子出席婚禮,我居然看著新娘新郎也開始幻想著兒子的未來,兒子也會和心愛的人在一起,在幾十年後經過時代的轉變,對於步入人生的另一個階段會有什麼不同的看法與做法呢?一樣會結婚嗎?還是?
不論未來怎麼變,愛與真誠是唯一不會變的真諦,希望兒子和心愛的另一半能夠因為相愛而相守,不被任何社會框架束縛,不被他人的期待牽絆,也別在過度期待裡磨損彼此的生命,努力追求自我,活得自在幸福!
這是在成為了媽媽後,第一次有這樣的感覺,好奇妙也覺得不可思議,只不過是參加婚禮,感受也不知不覺地「媽媽化」了。
那晚不太冷,婚禮結束後,我們又去敦南誠品抱書暖心了,小小的日常有著大大的幸福!
「成為夫妻後,無論是順境或是逆境,富有或貧窮,健康或疾病,我將永遠愛你、珍惜你直到地老天長、不離不棄。 我承諾對你永遠真心與忠誠。」
小時候看著浪漫的愛情戲,總是對感動人心的誓詞與山盟海誓抱著很大的期待,也內化成每個人的愛情觀。
可是當真正面臨到順境或富有時,能夠找回初衷而不被誘惑改變嗎?當面臨逆境或貧窮時,真的又能夠不離不棄直到永遠嗎?
沒有親身經歷體驗過,怎能有深刻的體會和覺知呢?那些愛、情和山盟海誓會不會只是我們單方面慾望的延伸和過度期待呢?
做夫妻和做父母一樣無法預習,所有的練習課題都在成為了夫妻、成為了父母後才開始學習做夫妻做父母,很多時候都會被挫折打敗,但是這才是真正的生活啊!
回過頭想起那些挫折反而像倒吃甘蔗般越來越甜,雖然也有可能是傷,因為文化差異,讓二個獨立的個體在結合之後,反而形成一種看似合理的卻又極為複雜的不對等關係,和種種被隱藏在合理裡的不對等付出、犧牲、忍耐、接受。
幸福裡不是只有圓滿,而是由各種不同形狀的相遇和碰撞堆砌而成的人生故事。
回想起我在孕後病倒的那段日子裡,我們的心裡各自有需扛下的巨大壓力,還有許多責備,是聽久了就像是已經發生遺憾的自責與難堪壓力,讓我不覺得也不願意J應該要繼續為我不離不棄,因為婚姻不是綁住了對方硬要對方履行承諾才是真正的婚姻。
我想,我們的婚姻哲學是從那一場大病才開始學習的,學習才剛開始,繼續練習前進著。
原來生命裡發生的每件事,都是有寓意和道理,現在我很感謝生命裡的每一個發生、每一次相遇!
這是我在成為妻子與母親後的感觸!照片中是我們和兒子小小的手一起用柳橙汁舉杯慶祝著,慶祝著什麼呢?就是當天兒子在婚宴會場裡玩了很開心。
謝謝陪伴我們的那些故事。即使長大了,也不要忘了我們仍然是個孩子。祝福你的每一天都能夠在紛擾裡找回平靜和溫柔自在。
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