請允許孩子犯錯，別在無形中教導孩子用謊言維護「好人、好孩子」的形象！

「好人、好孩子」的定義是什麼？成為一個「好人」，是自我期許也是教養孩子的最終目標之一(嗎)？！可是「好」的定義是什麼？怎樣才能成為一個「好人、好孩子」？

我們總是教育孩子要成為一個「好人、好孩子」，灌輸孩子「所謂好人、好孩子」應該要有的形象這是亙古不變的教養真理，可是「成為好人」對孩子而言是抽象的甚至非常遙遠，孩子心中完美的好人形象都是父母教的，孩子只不過是照著父母擬定的「好人自我檢視卡」上面列的選項來勾選自己的達成率，同時認為自己完全符合「好」的標準。

成為一個人見人愛的「好人、好孩子」有多麼地強人所難，這代表著不容許有錯，更不能犯錯，帶著這些所謂的好人包袱，即使意識到自己的想法與認知互相違背時，就必須用「謊言」或是更多的謊言來彌補好人不應該要有的缺陷，而心中也為此懊悔自責，默默扛著這燙手沉重的秘密不敢告訴任何人，因為深怕好人形象就此毀滅。

人不可能從不犯錯，也不太可能從未說過謊，為了維護在別人眼中的好人形象，努力不犯錯，即使犯了錯也極力掩飾或者在謊言中再一次的自欺欺人，自我感覺良好的過活著，享受成為好人的扭曲榮耀，最後無法跳脫好人的形象讓自我行為越來越不真實。

父母期許孩子努力做個好的人，無形中增加孩子對自己的不信任感，在團體中為了成為好人中的榜首得到更多讚賞，可能製造話題塑造自己的完美形象，縱然知道並不屬實也因背負著好人包袱而將過錯推卸他人，甚至淪為不實散播的加害者。

孩子慢慢長大，面對外界的誘惑只會越來越多，標準也越來越多重，除了家庭裡的家人、學校的師長同學外，將來還有更多的人事物要面對，如果一昩的要求孩子成為好人，孩子只會專注在「成為好人」並維護其實很表面的形象。

孩子最應該要有的態度是對自己負責，我們不應該將「成為好人、好孩子」的壓力放在孩子身上，因為害怕犯錯孩子就不敢承擔自己的錯誤，也拒絕嘗試任何創新改變，只做安全無虞的事，希望孩子不一樣就要先改變父母自己的想法才能有新的思維引導孩子了解真正的自己，也接受孩子的一切，別讓孩子乖乖地待在父母給的框框裡不能真正地呼吸。

謊言也是一種表達，我們總質問孩子「你為什麼要說謊！」而這句話代表著對孩子的否定與質疑，沒有人喜歡說謊與不斷圓謊，孩子說謊的真正原因才是我們需要去努力了解的，是什麼原因讓孩子寧願隱藏也不願對我們傾訴，這些謊言背後的真相是孩子無聲求救的訊息，孩子真的迫切需要我們的幫忙，別執著地追究說謊的罪責，該正視的是孩子「為什麼需要說謊」，這是身為父母的我們應該學習與反思的方向。

每個人都高談闊論著渇望自由開放，但思想卻被自己禁棝無法自由卻未曾察覺，教育似乎也是這麼一回事，要孩子自在快樂做自己卻不斷地禁止有任何負面的自己，人本來就有正與負的面向，唯有認識自己才能不違背想法坦然面對、也接受「人」本來就不可能完美。

教育的核心是培養孩子的責任感，讓孩子擁有自主權勇於表達想法，父母從旁協助給予建議與正確教導，引導孩子做真實的自己不刻意閃避負面的自己，因為犯錯才能更了解自己，也學習如何應變和發自內心地改善缺失，而不是偽裝成大人心目中的好孩子，總為了藏匿過錯而不斷地說謊再圓謊。

要培養孩子的責任感，請先傾聽孩子心裡真正想說的話並給予尊重，孩子有了父母給的信任才有自信面對自己的過錯，也能對自己的行為負責任、勇於承擔後果更不害怕面對挫敗！

孩子不違背心意了解真正的自己，知道對自己的行為負責，那麼製造「謊言」就不再有動機了，身為教育者與父母，要讓孩子從經驗裡學習負責的態度，正確態度累積孩子的正能量，要成為什麼樣的人、該做什麼事，這些答案在孩子心中會越來越清晰的。

孩子就該有孩子真實的樣子，別讓孩子在好人迷宮裡迷失了真正的自己，不在無形中教導孩子用謊言維護別人眼中的好人、好孩子形象，那麼，請允許孩子犯錯！

『孩子的成長需要愛與陪伴，每個孩子都是獨立的個體，請尊重並善待每一個孩子！』

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寶寶心事：寶寶也有說不出口的委屈，「心理需求」最需要被父母理解，別再對寶寶做不實指控了！

《我要為寶寶發聲，讓我們一起為寶寶發聲吧！》
　　
仔細想想，我們是否常常誤解或是錯判了仍不會說話的寶寶呢？
　　
最常聽到的就是「寶寶其實很"精"明，一看到媽媽離開，馬上就哭給你看，就是讓你做不了事！」「不要理他，要讓寶寶習慣獨立，這樣才好帶，大人也比較輕鬆好做事！(養育孩子是為了讓自己輕鬆？！)」相信還有更多類似的話，大家或許都耳熟能詳，這些對寶寶的不實指控，每一次都讓我想為寶寶用力地擊鼓伸冤啊！

寶寶是世界上最不懂得算計和迂迴的純淨小天使，怎能因為我們的不了解就把寶寶形容成是愛使伎俩的小慣犯呢？

先不說艱深的理論，就以已有情感感受和表達能力的我們來舉例，想像一下如果初到陌生的環境、新的國度、工作職場...等，我們對於不熟悉的任何一切充滿了不確定甚至可能還有點羞怯，即使你腦中已排練超過一百種如何適應的方式，但面對陌生的週遭也仍然渴望被友善對待，不是嗎？

寶寶當然也是！剛來到這世上的寶寶；才剛離開已熟悉十個月媽媽肚子裡的環境，對寶寶而言週遭的一切都是陌生且心中是充滿恐懼的，在媽媽肚子裡有羊水包覆著寶寶，讓寶寶經由觸覺感受到被保護而產生安全感，也在媽媽肚子裡聽到了爸爸媽媽每天對他(她)說話的聲音，寶寶開始對這些聲音有了記憶，當爸爸媽媽對著肚子裡的寶寶說話時，有些寶寶還會做出簡單的回應，讓父母不止驚喜也感動不已。

寶寶出生後除了要面對新的環境還要找尋爸爸媽媽，怎麼找呢？在肚子裡那「熟悉」的聲音就是寶寶找尋父母的方式之一，父母的聲音可以讓寶寶安心，這也說明了胎教的重要性，胎教音樂重要，但更重要的是「一定要和寶寶說話」。

胚胎形成約六週就已發展「皮膚」，同時也是身體最先發展的器官，皮膚是所有知覺器官中最敏感的部份，也佔了身體非常大的部份，透過皮膚撫觸能傳達很多情感的訊息，所以寶寶離開了在媽媽肚子裡受滿滿羊水保護的熟悉環境，你說寶寶怎麼能不害怕，要如何冷靜又如何學習獨立呢？

寶寶的物體恆存的感官發展尚未成熟也依每個寶寶的特質與敏感度而有所不同，當熟悉的人或物一離開視線就會以為「不見了」、「沒有了」，寶寶會因此恐懼而大哭，但當熟悉的媽媽出現在眼前時寶寶又立刻不哭了，這完全是寶寶缺乏安全感所發出的訊息，可不是因為「精」而對辛苦媽媽耍的技倆，千萬別誤解了你的寶寶。

寶寶需要各種不同的線索來觀察辨別「媽媽是不是永遠不見了？」這樣的學習適應對寶寶而言不是那麼容易的，尤其是敏感度或堅持度較高的寶寶，所以寶寶常默默地被冠上「很黏人」、「難搞」、「小惡魔」的封號，其實好冤枉也難為了寶寶。

寶寶哭泣的原因除了生理需求還有「心理需求」，這也是最常被父母忽略的，吃喝拉撒供應處理完畢並不是「愛」的全部，寶寶需要「愛」來建立足夠的安全感與信任感，擁抱與撫觸是最直接傳達的方式之一，透過肌膚經由撫觸能傳遞愛的能量，撫觸同時也會產生「放鬆的賀爾蒙」不僅安撫寶寶負面緊張不安的情緒，也幫助寶寶身心健全發展。

愛的連結能讓親子之間的溝通更緊密，寶寶有了足夠的安全感才能帶著父母給予的愛，無畏懼地開心探索。家庭教育非常重要，但請不要等到孩子懂事才開始建立家庭功能，從寶寶一出生的那一刻起，就需要父母全心全意的投入愛與關懷。

照顧寶寶、與寶寶溝通真的不容易也很辛苦，但是如果我們以同理的方式來感受，就能完全理解寶寶為什麼要哭鬧，寶寶的心事其實最需要你來解套呢！父母是寶寶最親密也最信任的人更是無可取代，千萬不要輕視了寶寶對你的信任感甚至對寶寶有所誤解。

寶寶說不出口的需求是最需要被父母理解與同理。「愛」是一種幸福的能力，感受被愛才會有能力去愛去付出！



『我的小故事分享』

棉花糖還在我的肚子裡時，我編了一首小曲子每天對著肚子裡的小棉花糖哼唱，這首曲子我沒有特別告訴爸比或是任何人，我也只有對棉花糖哼唱過。

棉花糖出生時因為難以被安撫還被醫生、護理師評為史上最會哭、哭不停的小寶寶，也因為我無法抱起棉花糖，貼心的護理師試著將寶寶放在我身上，想讓棉花糖貼近媽媽增加安全感，可是棉花糖並沒有立刻停止哭泣，不過只要我一哼唱這首曲子，棉花糖就瞬間不哭馬上睡著了讓大家好驚訝，或許他聽到了熟悉的「媽媽的聲音」讓他有了安全感，這樣的感覺真的好美妙也好幸福。

後來，爸比也學唱我的曲子希望被棉花糖幸福地依附著，但奇妙的是棉花糖似乎是聽(認)的出來，所以從不買帳，這也讓爸比又氣又羨慕啊！

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帶孩子思考每件事的本質，鼓勵孩子做正確也應該做的事，而非容易「被稱讚」的事！

某天早晨出門時，才剛下樓推開大門準備大步向前邁時，就被突然飛落到眼前不知是什麼的(大飛蟲？)嚇了一大跳，向前仔細一看才發現原來不是飛蟲，是一隻落單的小麻雀瑟縮緊偎在牆邊不斷地晃動跳腳，看她緊張跳腳的模樣讓我們好心疼，也開始想著該怎麼做。

喜愛動物也救援過不少昆蟲的兒子，第一次遇到比昆蟲大好幾倍的麻雀更是慌了手腳急著要幫忙小麻雀，一直抓著我們的手不斷搖晃著問「怎麼辦？她有受傷嗎？她會不會死掉？她會自己回家嗎？要帶她去醫院掛急診嗎？」在兒子的急問下我也開始有點小慌亂，因為我們都不是專業醫師，只能先憑肉眼觀察外觀與活動狀況來判斷，所以我們告訴兒子先不要著急，慢慢冷靜下來，我們先觀察小麻雀好嗎？否則怕嚇著小麻雀了。

「怕嚇著小麻雀」這句話讓原本著急的兒子情緒安定不少，因為怕嚇到小麻雀，兒子開始冷靜還提醒我們不要再大聲說話了，噓！(疑？剛才大聲說話的人明明是你啊！)我們仔細觀察小麻雀的外觀似乎沒有外傷，只是仍然非常地緊張一直發出尖銳的吱吱聲，所以我們保持著不讓小麻雀更緊張的遠距離圍繞著保護她，避免出入的汽機車沒注意而不小心傷了小麻雀，我們等待著，或許她會好一點也就能飛回(家)了。

沒想到過了好一陣子從天空傳來一陣響亮的吱吱叫聲，抬頭一看發現有二隻大麻雀正盤旋在我們上方，面對眼前的這一幕，我們無不喜躍拤舞，除了感到驚訝也非常非常感動啊，我們猜測應該是動物(親子)間的心靈呼喚，讓心繫著小麻雀的家人或朋友感應到也趕來接她回家了，這一幕真的好感人，人生有幾次這樣的機會，我們又何其有幸，居然能親眼見證這感動時刻同時也觸動了孩子的心。

看著麻雀們一起飛回屬於她們的(家)，喜悅的血液不止溫熱，流動地比河流還要湍急，原來感動的級別可以這麼高，兒子的開心更無法言諭，因為小麻雀找到「爸爸媽媽」不會再害怕了。今天沒有任何動物受傷，我們也沒有救援的行動，只是靜靜地陪伴守護，最後因為能感受生命的美好，我們感激著一切是多麼地幸運！

那天中午和長輩用餐時提起了溫馨的小麻雀事件，大家除了讚嘆生命的美好也大大讚揚兒子想幫助動物的心，「太優秀了、簡直是100分、太善良、好偉大」...等，有些過頭誇大的稱讚從我們開始談起「小麻雀事件」後就沒停下來過，幾天後仍為人津津樂道著。

我們其實察覺到這些稱讚似乎有些過頭了，思量著要好好處理這些「過度稱讚、過度美化」，避免孩子可能有所誤解，我們並非否定孩子的心意與行為，是擔心年紀尚小的兒子混淆了助人(幫助動物)的本意，而造成觀念上的偏頗。

幾天後兒子每天都積極地「尋找麻雀」，我原以為他期待與上次落單的麻雀重逢，結果並不是這樣，兒子尋找麻雀的原因居然是「我要一直救麻雀，才會變成很棒又100分的人」，當我聽到兒子懷抱著理想告訴我的時侯，真有那麼幾秒鐘我不知該怎麼回應他的(壯志)？！我不斷思考著如何引導他，又想著天真的兒子其實也才4歲或許沒有想得太複雜是我們多慮了？！可是，教養並不能因年齡而有所差別啊！

我一樣「陪」著他找麻雀，想當然我們沒找到任何落單的麻雀，但兒子卻有些失落地問我：「我都沒有救到麻雀，我是不是沒有很棒了」，我問他為何一定要救麻雀才是很棒的人？「因為大家都說救了麻雀很厲害啊！對不對？」兒子困惑地問道。

那天下午我們很認真地將一開始的麻雀事件提出並分析，細細的抽出每個細節來探討，其實我們並不算是真的「救」了麻雀，我們只是待在旁邊陪伴守護著，而我們願意陪伴麻雀並不是因為想得到讚美，是因為我們想要幫助、想要關心、想要保護小生命才這麼做！並不會因為是否可以得到稱讚而影響了心中那份想要「幫忙協助」的心意。

我請兒子回想那一天早上看到小麻雀時的第一個想法是什麼？兒子很快地回答我：「怕小麻雀會受傷，我要快點去保護他。」我接著問：「那麼有任何人先告訴你並要你這麼做嗎？還是因為可能會得到稱讚，所以你才這麼做呢？」

兒子很肯定地說：「不是！沒有！是我自己想要這麼做的，因為我很想幫助小麻雀」！我告訴兒子，沒錯！這是你最初想幫忙協助的第一個想法和心意，因為是真心想幫忙所以實際地付出行動，並沒有受任何人影響。我們純粹因為助人而感到快樂。

兒子似乎對於自己的感受和想法有了理解而露出很迷人的微笑，拉著我的手跟我說「媽咪，因為我喜歡也很想去幫助別人、幫助小動物，而且我覺得很開心，不是因為別人說我很棒，就算沒有人稱讚，我還是會這麼做的！」這是多美的領悟啊，我在心裡感動著。

我摸摸兒子的頭牽著他的手一起散步走回家，一路上他與我分享好多動物與昆蟲的習性，叮嚀我務必要記在筆記本裡，因為下次可以協助需要幫忙的小動物。從他抑頭看著我的認真眼神，我感受到一份很真摰的心意，在孩子身上我看見了那份我們需要找回的單純與真摰。

身為父母的我們也在此事中重新檢視教養的態度，讚美孩子非常重要，但在鼓勵孩子的同時，我們好像忽略了帶孩子一起思考，讚美給得太容易孩子可能會混淆而過度美化孩子的行為，一不小心會讓孩子凡事只著重於會被稱讚方向前進。

觀念的養成與人格發展都隱藏在日常生活細節中，有深度的教養即是放慢腳步陪伴孩子一起去探索，帶孩子思考每件事情的本質而非表面，鼓勵孩子做正確也應該做的事，而非容易「被稱讚」的事。如果只想用不負責任的誇讚態度試圖縮短教養的漫長，那麼珍貴的親子時光也在不知不覺中被犧牲了。

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